私は２０歳の頃好きで好きで仕方がない男性がいた。名前は元昭。
その人とは高校3年から付き合っていたが、その時はまともに付き合っているとは言えない。
なぜかとゆーと、元昭は付き合ってすぐ少年院に行ってしまった。手紙のやり取りはしていたが、会えないのが辛い。
私の卒業一ヶ月前に少年院から出て来た元昭と会えた時は泣いた。
それから私も無事に卒業し、元昭とは毎日のように一緒にいた。
私は美容師の専門学校に通ったのだけど、最初の一年はほとんど行かなかった。
家にも帰らず元昭の家で過ごす日々。元昭は鳶職をしており、昼間はいなかった。私は専門学校の事など忘れて友達と遊び歩く日々を過ごしていた。
元昭はとゆーと、ギャンブルに、DV、浮気と三拍子そろったクズだった。でも、私は大好きで大好きで仕方がなかった。激しい恋愛だった。
浮気現場に乗り込んだり、食費をギャンブルに使われて300円で何作ろうと悩んだり。普段は面白い元昭だか、プツンとキレると投げ飛ばされたり、蹴られたり。それでも、好きだった。
私の事より、元愛の幸せの方が大事だった。愛してるを実感したのもこの時。心から。
お互い依存しあっていた。
一緒に住んで半年くらいは浮気はおさまっていたと思う。しかし、私が夜友達と遊びに行く日は必ずと言っていい程女を呼んでいた。連絡先を消させているのに、なぜこんなに女がどんどん出てくるのか不思議だった。なぜか元昭はすごくモテた。
私はこのままじゃダメだと思うようになっていった。でも，気持ちは大好きで大好きで愛してる。
別れるとゆうと、殴られていた。そして、ごめんと泣くのだ。私も悲しくなり泣いた。
その繰り返しだった。
だが、浮気もギャンブルもDVも治らず、相変わらず激しい毎日が続いた。
私は本気で別れる決意をする。
元昭のいない間に荷物を全てまとめて車に詰め実家に帰った。
その夜から元昭からの激しい着信。別れようと泣きながら言う私に、別れたくないと泣きながら言う元昭。この時は流石に女遊びはしてなかった様である。
本当は、未練タラタラの私。別れたくなんてない。でも、このままじゃお互いにとって良くないんだよ！
この頃はLINEなどなく、電話かメールだった。
元昭からの電話は相変わらず続いていたが、私は番号を変えると告げると、すぐにショップに行った。元昭からの着信がなる事はもうなかった。
20代後半までこの恋愛を引きずった。
彼氏は出来たものの、恋に恋してるとゆう感じ。
20代半ばで東京に出てきた私は、出会いもなく恋する事もなくなった。お金を貯めて入った服飾の専門学校に夢中だった。課題がなんせ多い。三時間睡眠の毎日。
そして時はたち30歳目前で結婚に対する不安が出て来た。このまま恋愛せずに結婚も出来ないで、終わるのだろーかと。地元の友達は20代前半で結婚してる子が多かった。子供もいて忙しそうにしていた。そんな家庭を持ってる子達が羨ましかった。
私はマッチングアプリで出会いを探す事にする。何人かお付き合いしたものの、三ヶ月と持たない。
半ば諦め気味になっていた頃。
37歳で今の夫と出会う。最初から大好きってなるはずもなかったが、毎週会うのが楽しみだった。
最初は片道二時間かかるお互いの家を行き来していたが、在宅の仕事の私はそのうち夫氏の家に入り浸るようになる。
三ヶ月たった頃から好きと言う感情が出てくる。夫氏はいつもおちゃらけててそんな所が可愛い可愛いかった。
どんどん好きになっていった。
付き合ってから二年。タバコでのケンカはよくしたものの、平和に過ぎていった。
大好きだけど愛してるとはちょっと違う気がする。なんだろ。夫氏に愛してるって言うのもなんかしっくり来ないし。
でも、一緒に歳を重ねて死ぬまで一緒にいたいなって思う。まだまだ夫に恋してる私。
三年後どうなってるかな？まだ恋してるかな？
